После старательной пылкой "любви" супруг спрашивает у своей жены: Дорогая скажи мне правду - ты сейчас опять притворялась? - Нет, мой милый - ответила супруга - я действительно спала...
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый такой, измученный. Стучится к себе в квартиру. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится: - Ты еще рогами постучи! Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина. - Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина... - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Мужчина пришёл к знакомому адвокату. - Хочу развестись со своей женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам. - Неужели такая пьяница? Никогда не поверю. - Да нет, она меня разыскивает.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем девушки права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, товарищ сержант, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Идет ежик по лесу. Видит из кустов задница торчит. "Ты кто?", спрашивает ежик. В ответ раздается характерный звук испражнений. Ежик, вытираясь: - А я - ежик...
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!... Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
Из реальной жизни: Едут домой трое с "Цигелля" (техно-дискотека в северной Германии). Накумарены до безобразия. Двое впереди "прутся" под громкую музыку, а третий "отсыхает" сзади. Через некоторое время, тот кто сзади, просит впереди сидящих: "Сделайте потише". Тем это в общем-то не "в кайф", но раз друг просит... Через какой-то промежуток времени третий опять просит: "Ну сделайте потише!" Те (уже недовольно ворчя) делают музыку еще тише. На что третий через некоторое время орет: "Да выключите вы эту печку наконец!!!"
На анекдот натолкнул реальный случай. Одна моя знакомая пошла в поликлинику в разгар эпидемии. Участковый все выслушал - температура, слабость, насморк и т. д. и заявил, что бюллютеня не даст, поскольку у них заканчиваются бланки и их надо экономить. Так вот родился анекдот: - Доктор, у меня температура, кашель, голова болит и колет в левом боку. - Ну, и чего вы хотите ? - Да мне бы бюллютеньчик, дня на 3 - 4. - Бюллютень дать не могу - закончились бланки, но есть много бланков "Свидетельство о смерти".
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье: - ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ. Водитель как мог кончил, - Все! Кончил! - НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ! В одитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал - Убивай! Больше не могу! Грузин оборачиваясь к кустам: - МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй??? - А второй - не голубой... 8-()
У молодго парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит: "Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю". Пришла женщина, легли в постель, парень говорит: - Давай, я на тебе - ты снизу. Попугай молчит. - Давай ты теперь сверху, а я снизу. Попугай молчит. - Давай теперь на боку. Попугай молчит. - Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной. Попугай не выдержал: - Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!
Чукча заходит в самолет отправляющийся рейсом Москва - Чукотка, усаживается в салоне первого класса. Стюардесса: Извините, господин, у вас билет на третий класс, перейдите в другой салон. Чукча: Чукча здесь сидит. После нескольких минут препираний стюардесса пожаловалась капитану. Капитан вышел, прошептал чукче несколько слов и чукча стрелой помчался в салон третьего класса. Изумленная стюардесса: Господин капитан, что вы ему сказали? Капитан: А я ему просто сказал что эта часть самолета на Чукотку не летит.
Мужик покупает квартиру, спрашивает у маклера: - Это тихая квартира? - Да, - Oтвeчает тот, - Прежднего владельца застрелили, никто даже и не услышал.
Мама: Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с ребятами во дворе? Вовочка: нет, мама, совсем наоборот - мы курили трубку мира!
После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный... - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
.. Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? - Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Ну, мне для ответа нужно. - Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Ну, а это-то вам зачем? - Ну, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы обосрался!
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
Существует три вида алкоголиков: 1. Идейные - те, которые напившись кричат: "Идея, иде же это я?!?" 2. Застенчивые - те, которые напившись держатся за стены. 3. Выносливые - те, которых выносят.
Инспекция из ГорОНО проверяет одну из школ в далеком горном ауле. Инспектора посетили уроки, столовую, спорт зал и решили посмотреть, как отдыхают дети во время перемены. Через минуту, от увиденного на улице, инспектора бросаются в кабинет директора с криками: - Что у Вас творится, товарищ директор? - А щто случилось? - Во дворе гуляет ослик и каждый из детей подходит к нему сзади и..... делает это. - А ослик бэлий или черний - строго спросил директор. - Белый..... - Не беспокойтесь, БЕЛЫЙ - ЭТО ДЕТСКИЙ.
Звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит Софа. - Знаете, Софа меня совершенно не беспокоит.
- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного пит-бультерьера.
Один фермер (с удивленными глазами) - другому: - Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное! - А че в нем страшного то? - Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
Разговор по телефону: - Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. - Но у меня нету рыбы! - Ты жарь, рыбу я привезу.
Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Василь Иваныч, Петька и Фурманов выпивают. В. И. разливает бутылку по стаканам: себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Пошел мужик и снял проститутку. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже? - Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я ЛИЗБИЯН! Доктор: - Как это? Мужик: - Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет.
Рыбка подплывает к червячку, что на крючок насажен: - Червячок, червячок, а ты - мужчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гордо отвечает червячок. - А где же твой #@й? - А вон - наверху сидит, удочку держит.
В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока-Кольский.
Сидит вечером семья медведей. Папа медведь, сын медведь, дочка медведица. Дети отца донимают: - Папа покажи кукольный театр! - Отвяжитесь, поздно, спать пора. - Папа, ну покажи кукольный театр! Мы не заснем без этого! - Ну... ладно! Достает из шкафа два человеческих черепа, один в одной руке, другой в другой. Прячется за ширму, высовывает руки и озвучивает: 1-ый череп: - Петрович, здесь медведи есть?! 2-ой: - Какие на ХЕР медведи!?!
Встречаются два друга, поклонника музыки. Первый: Пойдем завтра на концерт, Ростропович будет. Второй: Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: П: Слушай, в пятницу, приезжает Монсерат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? В: Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... П: (с изумлением): Слушай, кто этот твой Шпильман? В: Да я почем знаю? Просто когда он играет, я с его женой сексом занимаюсь.
Вовочка просит маму: - Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: - На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: - Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: - Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: - Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! - Хорошо, хорошо! - Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! - Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему: - Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает: - Отстань придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!
М ужик едет, останавливается на заправке, смотрит - за ним подъезжает джип, а оттуда вылезает 16 братков. Мужик, охреневший, подходит к ним и спрашивает - чего вы, мол, обалдели, ребята? А они ему в ответ: - Братан! Ты что считать не умеешь? Смотри на машине написано - 4х4!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я оч'эн хочью пис'ат! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга от которых можно коньки отбросить: - О Господи! Прими эту душу грешную! - Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная! - Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии. - Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется. - Упс! Кажется часы уронил в полость. - Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть! - Опять свет отключили! - Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две! - Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться! - Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась! - Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок! - Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный! - У больного, кажется, дети уже есть? - Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов? - Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана! - Это помоему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию! - Пожар! Всем покинуть помещение!
Собрались как-то глисты в желудке:) Сидят, обжираются, тепло им, наслаждаются одним словом. Вдруг крик: - Таблетка!!! Все вмиг попрятались по углам. Проходит минута, две, три - таблетки нет. Потихоньку все повылезали. На центр выходит самый большой глист и грозно вопрошает: - Кто кричал о таблетке. Гробовое молчание. - Я спрашиваю, кто крикнул про таблетку. Нет ответа. - Я в последний раз спрашиваю... Вдруг из какого-то угла выползает ма-а-аленький глистик и жалобно пищит: - Я-яя. - Чтоб с вечерним поносом тебя здесь не было.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: Бетонная стена. Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: Корова. Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма! Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): Ну, попробуй... Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает, - Сколько времени? Грузин: Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): Откюда я знаю?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
Жена уезжает на курорт. Муж ей: - Ты там смотри, поосторожней с сексом. Жена: - Да ты что? Я там и думать об этом не буду. Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает: - Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель...
Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?!
Останавливает негр в Москве такси: - Браток, до центра довезешь? - Какой я тебе браток, обезьяна чернож@пая?! - Двадцать баксов! - Садись, браток!
Больной после инфаркта спрашивает у доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
Беседуют две женщины. Одна говорит другой: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня секс-мопед. - Это как? - Два такта и впрыск.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки его успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: - Сейчас тебя этой тете отдам, - с указанием на стоящую вперед женщину. Женщина поворачивается и говорит: - На фиг! Своих трое!
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к дикарям. Собрался совет вождей и думают, что с ней делать. Один говорит зажарить другой так съесть и т. д. Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому вождю с условием что ее опосля отпустят. Вожди посовещались и согласились. Однако перед актом стюардесса каждому одела презерватив и обьяснила, что это для того чтобы у нее не было детей. Прошла неделя ... Встречаются два вождя и держат беседу: - Слушай, говорит один, - у тебя не болит? - Болит. - И у меня тоже. - Давай снимем пусть у нее дети будут.
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде. Мужик согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, работающий в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался? - Скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню: Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Официант: - Ваш виски, сэр! Высшего качества, прямо из Шотландии! Посетитель: - Ах, так вот, оказывается, где вы были столько времени!
Заходит, значится, араб в московский бар. Подходит к стойке и говорит бармену: - Asdasdfwe wresdf, xc COCA-COLA! Тот в полном невдогоне смотрит на него: - Стаканчик ЧЕГО????
- Вы, ребята, будьте поокуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну, и приубил...
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: - Hу что, сдал? - Да кажется сдал ! - А что спрашивали ? - А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов. - Но, мама, я уже не ребенок! - Собственно, поэтому я и прошу.
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
Знаете ли Вы что: Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева. В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь гоpло - откажyт ноги...
Глава небольшой фирмы рассказывает другу: - Вчера я крупно прокололся. Моя молоденькая секретарша - я за ней пытался ухаживать, но безуспешно - вдруг предложила: Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз. Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: "Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату. Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там - 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: HAPPY BIRTHDAY TO YOU!" - А что? Мне бы понравилось. - А мне нет, потому что я уже разделся догола.
Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Экзамен в институте. Преподаватель: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Мужик пришел в пивнуху, говорит: - Мне две бутылки водки без закуски. - Куда тебе столько, упьешься! - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик. На следующий день: - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик. Напился опять. На следующий день: - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски. - Че такое?! - Узнал, что и младший сын - голубой. Бармен припух, спрашивает: - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит? - Жена...
Три мальчика спорят, у кого память лучше. 1-ый говорит: - Я помню свой первый день в яслях. 2-ой говорит: - Это что, вот я помню свой первый день в роддоме. 3-ий: - Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Blind-date, как и водится не удался... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: - Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. - Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы помирать моему.
Училка в школе: - Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью" Вовочка: - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Девушки! Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться, когда пятен нет.
Новый русский приходит в магазин: - Мне Поpш... Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там... коробка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию сохраняю): 33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования. На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу съели рыбы. Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
